Vi er beæret over, at vores ven og hyppige bidragyder Karen delte sin historie med os i dag ~ Whitney og Heather

For 6 måneder siden var jeg 8 1/2 måned gravid med mit andet barn og havde en rutinemæssig kontrol i det, der havde været en for det meste normal graviditet. Den dag fandt lægerne et problem med min babys væskeniveau og ønskede at holde øje med tingene for at sikre, at alt gik godt. Den følgende uge blev jeg tjekket ind på den medicinske facilitet, så jeg kunne overvåges døgnet rundt. Problemet blev forværret, men lægerne var relativt sikre på, at trods væsken, en tidlig levering og en vis større tid i NICU ville give det medicinske team chancen for at ordne det, der var galt, og babyen ville trække igennem.

Når hun blev født, var det en anden historie; De kunne ikke finde ud af, hvad der nøjagtigt var galt, og intet, de prøvede, syntes at forbedre hendes situation. Efter seks dage med at være den sygeste baby i NICU, døde min babypige i mine arme.

Jeg var i chok. Jeg havde været så sikker på, at ligesom så mange andre mennesker med skræmmende NICU-historier og nu sunde børn, at dette ville være en hård tid, vi kom igennem, men at alt ville være i orden, at hun en dag ville sejre hjem. Men det skete aldrig. Hun døde. Og mig, min mand og mit barn måtte finde ud af, hvordan man flyttede fremad uden hende.

Jeg er sikker på, at jeg ikke behøver at fortælle dig, at det var forfærdeligt. Ord kan ikke beskrive, hvordan det føles at miste et barn. Selv nu græd jeg, mens jeg skriver dette, og jeg bliver stadig kvalt og tåreværnede hver gang jeg tænker eller taler om det. I min dybeste sorg kunne jeg aldrig have forestillet mig, at noget fjernt godt kunne komme af hendes død. Og at finde positive ting i en elskedes død kan skabe følelser af skyld og tvivl. Stadig med nogen afstand har jeg gjort en overraskende erkendelse, hvilket er, at oplevelsen har ændret mig, og det har faktisk gjort mig til en meget bedre person end jeg var før.

Jeg siger ikke, at jeg var en total jerk før dette, men jeg føler ærligt, at den person, jeg er i dag, er en venligere, meget mere omsorgsfuld, meget mere hjælpsom person end den person, jeg var for 6 måneder siden – og jeg har kun min søde baby pige at takke for det.

Jeg er meget mere sympatisk og forståelig.
Dette er sandsynligvis det mindst uventede resultat, men det er virkelig mærkbart. Jeg kan huske, at da sorgens sår var meget nye for mig, ønskede jeg, at jeg kunne bære et tegn på offentligheden og sagde noget i retning af “Vær god – jeg har været gennem helvede!” Jeg finder ud af, at jeg nu har en tendens til at behandle stort set alle med en venligere, mildere måde – fordi hvem ved, hvilke slags helvede de måtte have været igennem. Jeg er så meget meget mere klient med mennesker og meget mere tilbøjelige til at give fremmede fordelen ved tvivlen. Uanset om det er den irriterende mand, der hæmmer og hasker over hver eneste avocado i supermarkedet, kvinden, der afskærer mig på motorvej og flytning på. (Fuld afsløring: Jeg blev temmelig catty i lufthavnens sikkerhed og sikkerhedslinje i sidste uge, men jeg er kun menneskelig.)

Jeg er en bedre mor.
Jeg tænkte på at have børn som en given, som noget uundgåeligt, som alle fik at gøre, og at jeg ville få at gøre. Og det gjorde jeg! Jeg havde et barn med meget få komplikationer. At tage evnen til at blive gravid, levere og opdrage et barn til givet var naivt og uforsigtigt. Nu føler jeg, at det at være mor er en bemærkelsesværdig, fantastisk oplevelse, og denne erkendelse har gjort mig til en meget mere tankevækkende, omsorgsfuld, tålmodig, værdsat mor. Det har ændret den måde, jeg metoder til mit forhold til min søn, fordi jeg har lært at være taknemmelig for muligheden for at være hans mor i stedet for bare at forvente, at jeg altid og vil altid blive hans mor.

Jeg misunder ikke længere andre (meget.)
Efter at min datter døde, følte jeg mig forfærdeligt misundelig over enhver gravid kvinde og en ny mor, som jeg stødte på. Det gjorde mig irrationelt vred at se en lille baby ud og omkring. Hvorfor havde denne kvinde en baby, og det gjorde jeg ikke? Jeg må indrømme, at disse følelser stadig bobler op igen og igen, skønt mindre med vrede og meget mere med tristhed over, hvad der kunne have været. Men den generelle, globale misundelse, som jeg plejede at føle om andre menneskers liv – da jeg gennemsøgte folks Facebook -sider eller hørte om nogle gode ting, de havde gjort – er stort set forsvundet helt. Jeg mødte en kvinde cirka to måneder efter, at alt dette skete, og hun kommenterede, at jeg var så heldig at have et nyt hus og et fleksibelt job og chancen for at rejse og en god mand. Jeg smilede og takkede hende, men alt hvad jeg kunne tro var “Jeg ved, at hun ikke ville tro, at jeg var så heldig, hvis hun vidste, at jeg lige havde mistet et barn.” Hvem ved hvad andre mennesker går igennem? På trods af eksterne optrædener, under det hele, håndterer alle også deres egne problemer og problemer. Jeg indså, at mit eget livs positive og negativer er netop det – min egen – og jeg vilD snarere har min end nogen andens.

Jeg er ikke bange for at være generøs og effusiv med kærlighed og omsorg.
Jeg kan huske, da søsteren til en kvinde i min bogklub døde. Jeg ville sende et kort, men jeg følte mig akavet, fordi jeg ikke kendte kvinden godt, og jeg havde aldrig mødt hendes søster. Nu er jeg klar over, at det var sådan en fjollet ting at tænke! Da min datter døde, var udstrømningen af ​​kærlighed og pleje af mig og min familie overvældende. Vi modtog kort og noter og gaver og tekstbeskeder fra folk, som vi ikke kendte godt, eller ikke havde talt med i aldre. Og hver eneste af disse bevægelser var som et virtuelt kram og en bekræftelse af, at der trods tabet af en kær person var alle disse andre kære mennesker derude i verden, der sendte deres kærlighed. Jeg har lært aldrig at være snedig med kærlighed eller omsorg, fordi det ikke betyder noget, hvor godt du kender en person- hvad der betyder noget er, at du deler dine varme tanker og venlighed med andre så meget som du muligvis kan. Og jeg finder ud af, at jeg nu gør netop det.

Jeg er inspireret til at gøre meget mere for andre.
En af tingene ved at miste et barn er, at det gjorde mig (og min mand, så han fortæller mig) omkring en million gange meget mere følsom over for historier om barnedød eller lidelse. Uanset om det er en ven af ​​en ven, et flygtningebarn, et barn fanget i en krigszone eller noget andet – jeg føler nu, at lidelser og disse dødsfald på en dybtgående måde hver eneste gang. Som du kan forestille dig, er det udmattende og kan være en enorm bekymring at genopleve de dybe, mørke følelser af dit eget barns død, hver gang du læser avisen. Jeg regnede ud, at en måde, jeg kunne forsøge at afhjælpe denne bekymring, ville være at gøre ting for at hjælpe disse børn og forældre. At kanalisere denne energi til positive handlinger har hjulpet meget. Jeg startede en Facebook -kampagne for at skaffe penge til flygtningebørn. Jeg har forbedret mine egne donationer til børnecentrerede organisationer. Og mange markant har jeg i en alder af 38 startet skolen igen med det mål at blive en sygeplejerske jordemoder.

Jeg ser på det på denne måde: Min datter døde efter hver enkelt medicinsk mulighed var opbrugt, og hendes krop var simpelthen ikke i stand til at leve. Hundredvis af tusinder af dollars, en af ​​de bedste Nicus i landet, det mest veluddannede personale og en uudtømmelig forsyning med avanceret udstyr blev anvendt til at prøve at redde hendes liv. Og alligevel, på den anden side af verden – og selv i vores eget land, er nogle steder – andre kvinders børn at dø af forebyggelige sygdomme, fra mangel på rent vand, fra mygbid, fra dehydrering, fra dårlig prenatal pleje. Jeg indså, at jeg kunne blive en person, der kunne hjælpe andre kvinder med at undgå at miste et barn eller gøre deres moderoplevelse bedre. Jeg tøver med at sige, at det er et “kald”, fordi det lyder lidt osteagtigt, men det er virkelig sådan, det føles for mig. Og pludselig kan genstarte skole og en ny erhvervsvej i en alder af 38 ikke være nogen big deal overhovedet. På grund af hendes død kunne min datter ende indirekte med at redde andre babyers liv – og andre mødres hjerter. Det ville være en temmelig bemærkelsesværdig arv for en pige, der kun levede seks dage.

Jeg ved, at jeg stadig er tidligt på denne rejse med sorg og tab, og jeg er sikker på, at der stadig er meget mere overraskelser at komme, når jeg tilpasser mig denne livsændrende begivenhed. Det har gjort uudslettelige mærker på mit hjerte og sind, og de følelser og handlinger, der følger, fortsætter med at ændre og omforme, så meget mere tid går. Men indtil videre kan jeg finde noget fred ved at vide, at min datters arv ikke er en af ​​tristhed og tab, men af ​​styrke, inspiration, omsorg og ærlighed. Og mens jeg ønsker hver eneste dag, at hun stadig var her med os, ved jeg, at det mærke, hun har lavet på mig, på vores familie, og i ringvirkningerne af, hvad der er kommet fra denne oplevelse, gjorde min lille lille pige hendes mor en bedre person.

Hvis du kender nogen, der sørger, eller hvis du sørger dig selv, vil jeg dele et par ting, der virkelig har hjulpet mig. Jeg bruger stadig dem alle …
– En bog kaldet helbredelse efter tab af Martha Whitmore Hickman – nogen gav den til mig, og det var virkelig nyttigt og trøstende – jeg planlægger at give den til andre, jeg kender, når de sørger.
– Meditationsapps: Jeg brugte både Mindfulness -appen og Headspace -appen til at gøre et par øjeblikke af meditation hver dag. Det hjalp med den vrede og overvældende tristhed og hjalp mig også med at sove.
– Aminosyrer: Jeg så en læge, der specialiserede sig i aminosyreterapi, og det hjalp med at afbalancere mine følelser og udstyrede mig til bedre at håndtere den sørgende proces (som stadig er i gang.)

Foto: Karen Merzenich